... und weiter

"Ich.. Ich hab.. ich weiß nicht.. Er.. Du weißt doch.. Ich kann nicht.", presste sie hervor, während ihre Augen sich wieder der leeren Holzwand des Baumhauses widmeten. "War er das?", fragte ich und bemühte mich nicht wütend zu klingen obwohl ich in diesem Moment am liebsten alles um mich herum zerstört hätte. Ich wollte, dass du - damit meine ich ihn. Ich weiß nicht was ich wollte, ich wusste nur, dass ich dich liebte. Ich liebte dich, so sehr. Ich kanns nicht glauben wie sehr ich dich liebte Clair. Ich kanns nicht, kann man einen Menschen überhaupt so sehr lieben? Kann man das? Müsste ich nicht schon längst tot sein, vor lauter schmerz? Ich konnte keinen klaren Gedanken fassen. Und erst als du deine Hand auf meinen Unterarm legtest merkte ich, dass ich meine Hände zu Fäusten geballt hatte. "Er, er wollte.." - "Clair...", flüsterte ich und strich dir die Tränen aus dem Gesicht, auch wenn dies kaum möglich war, so sehr hast du geweint. Meine Augen füllten sich mit Tränen, als du mir erzählt hast was passier war und wenn ich nur dran denke kommt diese unglaubliche Wut in mir hoch, ich hab gedacht ich wäre wütend auf meine leiblichen Eltern, weil sie mir all das angetan haben, hab gedacht ich würde sie hassen, doch diese Gefühle waren nichts verglichen mit dem, was ich fühle wenn ich an diesen Abend denke, daran denke, was er mit dir angestellt hat... Nein, das ist Hass. Das ist es. HASS, WUT. Und so verbrachte ich 3 Monate Tag und Nacht bei dir Clair, hielt dich, wenn du Nachts schreiend im Schlaf lagst. Ich hab gedacht, du wüsstest all das zu schätzen Clair. Ich kanns nicht mehr ertragen. Ich kanns nicht ertragen wie du mit mir umgehst, kanns nicht ertragen, wie du so tust als wäre alles okay, wie du so tust als hättes es das mit uns nie gegeben, als wäre all das nie passiert. Ich fühl mich leer, so leer. Ich hab mein Abi, hätte nie gedacht, dass ich das jemals schaffe, doch was zählt das schon? Ich esse nichts, schlafe nicht, trinke, rauche und und und. Hab gehofft 2014 würde mein Jahr werden, stattdessen fühle ich nichts als schmerz. Anzeige wegen Körperverletzung, weil ich ihn Geschlagen hab... Er bekommt keine Strafen, du zeigst ihn nicht an. Ist schon okay, ich bin okay, alles im Lot. Geht weiter. Irgendwie, ging ja immer irgendwie.

"Er, er wollte mit mir schlafen. Ich hab, ich hab nein gesagt, weil wir uns gestritten hatten. Er hat mich angeschrien, er hat gesagt ich bin eine dreckige Hure.. Und dann.. Dann hat..", du konntest es nicht aussprechen und auch ich kann es nicht tun, es tut viel zu sehr weh. Es tut mir leid, dass ich nicht da war Clair. Ich hab gedacht du würdest es selbst merken. Wieso? Ich wollte, dass du glücklich bist, ich hab gedacht du brauchst mich nicht. Wieso hab ich mein Ego nicht überwunden? Dann wäre all das nie passiert. Es tut mir so unendlich leid Clair. Ich liebe dich. Immer noch. Immer noch so, wie vor 4 Jahren. So langsam glaube ich, ich kann nie jemand anderen Lieben als dich. Ich glaub ich kanns nicht. Nie. Niemals.